Na, Zoli mamát elvitték a Lipót matematika osztályára.


Betegünket egy gyógypillantás után hazaengedtük.


Mentőautónk egy darab élőlénnyel a Baba utcai detox felé megy.


"A bejelentő nem említette, hogy van kutyája." "Ezt én is letagadtam volna!"


Gyalogosgázolás történt, úgy néz ki, nincsen sérülése a hölgynek, de azért összeesett.


A mentő az egyensúly-visszaállítóhelyre érkezett.


Mentőautónk a nyereményével elindul a Baba utcai balettintézetbe.


"Leküzdöttük az első akadályt, de amikor az ajtóhoz értünk, egy akkora véreb jött felénk, hogy a köldökömig ért. Jó lenne valami segítség, egy állatszelidítő vagy egy nyílpuskás ember!"


Jelentem, ez az úriember nem részeg, hanem mindkét lába el van rohadva. Hova lehet vinni, ahol át is veszik tőlünk?

A tüzet jelző személyt nem találtuk otthon, mert kapálni ment.


"Miért nem értetek oda hamarabb mikor a nő kiugrott?" "Hogyne! Hogy ránk essen!"


Jelentem a rendészek segítsége ellenére az egység megtalálta a tüzet.


A fecskendőtök mögött ég a gáz. Úgy néz ki, mintha a fecskendőtök égne.


A bejelentő szerint a mellette lakó Ernő bácsi felvette a néhai előnevet.


Hanyatt fekszik a földön, de nem csillagvizsgáló vagy autószerelő.


Megsérült két rendőr, vagy megrendült két sérült.

Na kérem a tulaj nincs itthon, de a húsvéti nyúl kiugrott az akváriumból és azért szólt a riasztó mindenhol, mert elkezdett önállóan rohangálni a lakásban.


Nem akarok beleszólni komám, de most büntettél meg egy csávót a ködlámpa miatt, úgyhogy legalább te kapcsold ki!


Ott meg két ungarische szamuráj kaszabolja egymást.


Hat fős társaság bicskázik, valamelyik embert akar faragni a másikból.


Olyan rosszul hallak, mintha egy vödörben lennél Pakisztánban.


"Az orvos mit mond, miben halt meg az az ember?" "Szívinfarktus vagy tüdőembléma."


Na mi van ezzel a szlovák franciául beszélő magyarral?


Kérdéztük, hol lakik, azt mondta, sehol.


Kint voltunk a címen, Úri Geller hazajött, meghajlította a fémtányérokat, röptette őket, azt ennyi.


A mentősök küzdenek az életéért, már rákapcsolták ezt a bikázógépet, aztán most itt pattogtatják az út közepén.


"Ez a rádió nem tud titeket kapcsolni, biztos az elem miatt." "Nem baj, úgyis utálunk benneteket."


Ez a gennyláda azért ugrott a szirénázó rendőrautó elé, hogy közölje hogy ő egy földönkívüli.


"Az egyik elkövető kicsi, dagadt és okkersárga hasítottbőr kabátban van. Ez egy ilyen cigány népviselet." "A kolléga talán néprajzkutató?"


"Akartok röhögni? Gyertek a Volga szállóhoz, egy szipus nő bemászott a troli alá, átölelte a tengelyt, és most nem tudják kiszedni." "Bazdmeg, nehogy kiengedjétek, amíg oda nem érek, ezt meg kell nézni!"


Menjetek ki erre a címre, állítólag szurkálja a papa a mamát, és nem szexuálisan, hanem késsel.


Egy 18-20 év körüli, vállig érő kék szemű férfit keressetek a környéken!


Elengedtük őket, de eligazítottuk, hogy ha vissza kell jönni miattuk, akkor már fülönfogásos, földönhúzásos, megtorlásos dolog lesz.


Itt az intézkedés kapcsán látókörbe került az a tény, hogy a X. kerületnek egyetlen járőre sincs.


Itt óberkodott, oszt lecsaptam az édesapukát, mint a szart!


Most szóltak ide a központból, hogy Budapest 125. évfordulója tiszteletére egyperces néma szirénázást kell adnunk!


"Az a buzi XY mikor lesz bent? Fel fogom négyelni, a pofám, meg a kezem szét van marva, bekente erőspaprikával a kormánykereket." "Minek nyalogatod a volánt?"


Jelentem, itt az aluljáróban a paprikás maffia tagjai terjeszkednek, ugyanúgy a virágárus jakuzák.


Ünnepélyes keretek között elértem a Pillangó utcai metróállomáshoz! (Helyzetjelentés csúcsforgalomban)


Hát én meg nem tudnám mondani, hol a picsában vagyunk, ez egy olyan kietlen terület, amilyet eddig csak filmen láttam.


"Na, a hajléktalan leszámolt egy buzival. Szép, mi?" "Ja, hát ez is egy életforma!"


"Jelentem, a szolgálatot a speciálisan átalakított IFÁ-val megkezdtük." "Híd a platónak: Jelentkezz, vétel!"